Note de l’éditeur : Ian Kerner est un thérapeute conjugal et familial agréé, un écrivain et un contributeur relationnel pour CNN. Son dernier livre est un guide pour les couples : Tell Me About the Last Time You Had Sex.

Dubaï, Émirats arabes unis (CNN) — De nombreux hommes viennent à ma clinique, qui admettent avoir choisi leur partenaire sans tenir compte du facteur attirance sexuelle.

Lors des séances de thérapie de couple à la clinique, l’homme fera semblant de ne pas savoir pourquoi il ne ressent pas le désir. Il est probable que cela soit dû au stress, à un faible taux de testostérone ou à l’anxiété.

Mais quand je le rencontre en privé, il raconte souvent une autre histoire : il a choisi sa partenaire sans privilégier l’attirance sexuelle.

Pourquoi une personne choisirait-elle un partenaire de vie potentiel sans ressentir l’étincelle de l’attirance sexuelle ? Ces relations peuvent-elles perdurer et s’épanouir ? Quelque chose comme une attirance sexuelle qui n’était pas là au début pourrait-il se développer plus tard ?

J’ai parlé à plusieurs hommes dans la trentaine, et ils m’ont dit que “quand j’ai trouvé la femme que je voulais épouser, elle correspondait à chacun de mes critères, sauf un”.

Les caractéristiques de cette liste incluent “Elle serait ma meilleure amie”, “Elle serait une maman incroyable”, “La relation entre le cercle d’amis et la famille de chacun est très bonne” et “Elle m’aime vraiment”. La seule qualité non conforme est l’attirance sexuelle, et souvent les hommes ne mentionnent pas cette qualité au début.

Cela m’a choqué.

La sexualité est la seule chose qui différencie une relation amoureuse d’une relation platonique : je trouve qu’il s’agit d’un type unique de “colle relationnelle” qui aide un couple à rester ensemble dans les moments difficiles. C’est pourquoi je suis déconcerté car tant de gens dévalorisent le sexe lorsqu’ils choisissent un partenaire pour une relation à long terme.

“La recherche montre que bien que l’attractivité physique soit souvent parmi les traits les plus importants que les gens désirent chez un partenaire romantique, ce n’est en fait pas la première liste pour les hommes ou les femmes. Il a ajouté que “des traits tels que l’intelligence, l’humour, l’honnêteté et la gentillesse correspondent souvent, sinon mieux, à la sexualité”.

Selon le Dr Elizabeth Berry, sexologue à Chicago, certains hommes ont intériorisé une vision des femmes : qui sont soit de grandes épouses et mères, (ou) sexuellement aventureuses.

“J’ai vu cela chez des patients de sexe masculin qui sortent à des rendez-vous et se sentent obligés de choisir une femme qui correspond aux” spécifications de la femme “, mais qui ne sont pas attirés sexuellement par elle, plutôt que d’attendre de trouver un meilleur partenaire à la fois émotionnellement et sexuellement”, Berry a continué.

L’attirance sexuelle peut-elle faire ou défaire une relation ?

De bonnes relations sexuelles peuvent protéger contre la détresse psychologique, y compris l’anxiété et la dépression, aider les couples à établir une connexion plus profonde et améliorer les sentiments de satisfaction dans une relation.

Selon Eva Dillon, sexologue à New York, “Si une relation est un repas, considérez la partie sexuelle comme essentielle, comme les protéines, plutôt que la partie non essentielle, comme le dessert.”

Dillon m’a dit que “d’après mon expérience, une femme peut susciter le désir chez son partenaire avec beaucoup d’efforts, mais si un homme n’a aucun désir pour son partenaire au début de la relation, il ne la voudra jamais.” Pourquoi compter sur l’attirance sexuelle plus tard alors que vous pouvez la prioriser avec votre partenaire et profiter de ces avantages dès le début ? »

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Cependant, le Dr Yvonne Fulbright, sexologue, note que les faibles niveaux d’attirance sexuelle ne sont pas toujours un problème pour les couples.

“Pour certaines personnes, un manque d’attirance sexuelle peut conduire à l’infidélité ou au divorce. Pour d’autres, le manque d’attirance sexuelle ne devient un problème que lorsqu’on s’aligne sur les attentes de la société en matière de sexe et de désir », a déclaré Fulbright, professeur adjoint au Département de sociologie de l’Université américaine de Washington, DC.

« Il y a beaucoup de pression sur le couple pour maintenir une vie sexuelle active, surtout érotique. Les gens sentent qu’il y a une sorte de désir et une qualité à satisfaire, avec un intérêt pour un tel problème qui doit être résolu.

Certains de mes collègues thérapeutes mettent en garde contre l’importance excessive de l’attirance sexuelle immédiate.

“Nous avons l’idée fausse que nous devons être physiquement attirés par quelqu’un lorsque nous le rencontrons pour la première fois, ou qu’il n’y a aucun potentiel pour une relation future”, a déclaré le Dr Rachel Needell, thérapeute du genre. Et elle a ajouté que ce n’est pas vrai, soulignant que “l’attirance peut grandir lorsque vous apprenez à connaître quelqu’un et que vous ressentez une proximité et une communication accrues avec lui”.

Allume la mèche du désir

Que faire en cas d’absence de désir sexuel entre vous et votre partenaire ? Ou si vous voulez sortir une relation que vous n’avez pas ce qu’il faut pour commencer ?

Fulbright met en garde contre tout conseil général. “Seuls les deux partenaires peuvent trouver la meilleure façon de gérer ce défi dans leur relation”, a-t-elle déclaré.

Elle a poursuivi: «La non-monogamie peut fonctionner pour certains, et cela peut ne pas fonctionner pour d’autres. Le couple doit décider à quel point l’un est honnête envers l’autre, à quel point il est important de rester ensemble plutôt que de ne pas rester ensemble, et quelle importance accorder à ce problème à la lumière des autres bonnes choses. qu’ils testent.

Vous ne devriez pas avoir l’impression d’avoir tout perdu si vous êtes dans une relation à long terme, a déclaré Dillon. Et pour certains bisexuels, le désir sexuel peut croître avec le temps s’ils se concentrent dessus. “Ce n’est souvent pas avant la trentaine que nous nous sentons à l’aise de demander ce que nous voulons au lit”, a expliqué Dillon.

Mais je refuse d’être d’accord avec quiconque pense que les personnes mariées devraient toujours arrêter d’avoir des relations sexuelles, alors pourquoi donner la priorité à l’attirance sexuelle.

“De nombreux couples dans la cinquantaine voient leur vie sexuelle s’épanouir grâce à la maturité et à une maison sans enfant”, a déclaré Dillon. “Pour les couples dans la soixantaine, la soixantaine et les plus âgés, qui ont la capacité d’élargir leur définition du sexe au-delà de l’orgasme et de s’engager dans l’intimité, leur sexe peut toujours être dynamique et riche”, a ajouté Dillon.



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